Что происходит во время конфликта? Я имею в виду что происходит внутри каждого из конфликтующих?

Чтобы научиться легко выходить из конфликтной ситуации, нужно осознать откуда идут ее корни.

Первый и самый важный корень развития конфликта лежит в нашей эмоциональной неосознанности.

Посмотрите что именно происходит, когда вспыхивают негативные чувства на вашего партнера? В порыве эмоций мы хотим, чтобы ОН изменился, изменил свое поведение, прямо сейчас. И часто мы даже не знаем ЧТО конкретно мы хотим (о вечная женская проблема: чего же я хочу??).

Волна эмоций неосознанно и стихийно направляется на партнера.

Этот порыв получить решение проблемы от партнера я называю переносом. Мы переносим ответственность за свои чувства на партнера: «Вот из-за него что-то произошло, пусть он и делает что-то, и желательно поскорее.»

Почему мы это делаем? Это подсознательное стремление самим убежать от своих интенсивных чувств. Потому что страшно признать, что мои чувства — прежде всего МОИ чувства.

Взять ответственность за свои чувства – значит признать, что это только МОЯ РЕАКЦИЯ. Да, она возникла вследствие взаимодействия с ним, но это моя реакция, одна из тысяч возможных. И она зависит только от того, как я воспринимаю.

Мы всегда воспринимаем реальность сквозь свою собственную призму восприятия. Поэтому любые чувства субъективны.

Так вот, первый и самый эффективный способ ослабить напряжение в конфликтной ситуации – научиться эмоциональной осознанности.

  1. Обратите внимание внутрь себя.

Важно просто остановиться и по возможности не уходить в реагирование. Признать, что вы попали в эмоциональную волну.

2. Дайте себе больше личного пространства.

Попробуйте не бежать сразу же выяснять отношения с ним, не зная ясно, что именно вы хотите. Начните лучше «выяснять отношения» с собой.

3. Дайте себе пространство для того, чтобы быть в этих чувствах, позволить себе бояться/гневаться/грустить/чувствовать брошенность/одиночество/несправедливость и т.п.

Что бы вы сейчас ни чувствовали, просто останьтесь в этом, не пытаясь сразу же найти проблему и ее исправить. Позвольте себе просто чувствовать, дышать.

4. Спросите себя: Что именно я чувствую? Что вызвало эти чувства? И что бы мне сейчас хотелось (конкретно), чтобы я чувствовала себя лучше?

5. Попросите об этом своего партнера (если чувствуете, что хотите именно его об этом попросить). Выразите свои чувства и желания максимально ясно и честно.

Если предыдущие шаги были выполнены корректно, это будет именно просьба, а не требование или обвинение. Даже если вы в этот момент все еще злитесь или переживаете другие интенсивные эмоции, в этом диалоге вы будете мягкими и уязвимыми. Вы не в нападении или обороне, вы остаетесь в контакте с ним из сердца. Или как минимум пытаетесь этот контакт сохранять.

Больше об этом в следующей статье…

Так из состояния открытости, уязвимости, личной ответственности и уважения к себе и другому мы учимся общаться в самых сложных ситуациях. Просить о том, что нам нужно. И заходить в более глубокие уровни близости с нашими партнерами и возлюбленными.

Об эмоциональной осознанности мы будем говорить и самое главное – учиться на практике – в блоке «Аутентичные отношения» на моих ближайших мероприятиях в Киеве и Алматы.

Успейте зарегистрироваться и присоединяйтесь к нам!